Pauline
Maman de deux morfals spoliateurs de chips et pillards de sauciflard
* C’est à dire, à mes enfants.
Bah oui, parce que je sais pas vous, mais en dehors de la technique imparable d’inviter vos potes à 21h minuit quand les enfants dorment, c’est plutôt compliqué de garder un p’tit bout de gras pour nous.
Alors aujourd’hui, on vous donne des tips pour ne pas vous retrouver le bec dans l’eau au bout de 3 minutes d’apéro.
Premier point : les occuper.
Deuxième point : les mettre aux fourneaux (qu’ils se rendent compte un peu du travail non mais).
Troisième point que l’on a pas besoin de détailler : concocter pas mal de petites choses épicées, bien épicées, bien bien épicées et d’autres alcoolisées (juste un peu ça suffit pour mettre le panneau “interdit aux enfants”).
Allez, carpe diem, profitez de l’apéro présent.
Pauline
LA VIE LA VRAIE
INSOLITE
Le tuto pour les empêcher de piquer toutes les chips AVANT l’apéro
Vous avez le droit de remplacer ce tuto par un puzzle de 3500 pièces.
APÉRO
Les acras qui déchirent
C’est une version non pimentée pour les parents parfaits que nous sommes. Pour les plus indignes, nous vous laissons libres d’introduire la dose de piment qui conviendra seulement… à votre palais.
Les chips de folie
L’apéro peut-être aussi un moyen subtil d’enfin leur faire manger trois grammes de légumes. L’espoir fait vivre.
