"Le télé-travail c'est quand on regarde la télé pendant que tu travailles maman?"

Marion
3 enfants de 5 ans, 5 ans et 6 ans… en vacances

Bah à la base pas forcément, mais depuis le premier confinement, “télétravail” a pris un tout nouveau sens. Disons qu’il y a le télétravail normal et le télétravail avec enfant. Cette variante-là, honnêtement, j’aurais préféré ne jamais la connaître.

Le télétravail normal est censé procurer à son bénéficiaire une concentration optimale et une paix royale.

Le télétravail avec enfant accable celui qui le subit de sollicitations incessantes et inconciliables (essuyer 3 cacas pendant une réunion avec LE client qui fait vivre ta boîte) et ne t’offre absolument aucun moment pour souffler. Enfants, travail/enfants, travail/enfants, repas/enfants, pipis/cacas/maman/enfants, travail/enfants, travail/enfants, goûters/enfants/travail, travail/enfants, repas/enfant, bain/enfants, couchers/enfants, couchers/maman-deux-secondes-après-couchers/enfants.

Alors pour tout vous dire (et je ne suis prête à recevoir aucune critique, bien-sûr), pour que je puisse faire mes réunions tranquillement, sans avoir mauvaise conscience, je leur ai trouvé un film intelligent qui dure… 3 HEURES. Rien que ça. C’est la version de 1961 du CID avec Sophia Lauren et Charlton Heston (on ne se moque pas hein…) Chimène, Rodrigue, la guerre en Espagne au XIème siècle, tout ça tout ça et en plus ils kiffent !

(en libre accès sur youtube pour ceux qui auraient besoin de 3 heures de concentration optimale et de paix royale, comme au bon vieux temps. Pendant ce temps-là vous pourrez lire l’incroyable mais vrai horoscope de notre Marie Epuisée et répondre à ce fameux dilemme éternel : devez-vous gronder votre enfant?)

Allez, vive le “télé-travail” et à jeudi !

LA VIE LA VRAIE